?

Log in

To forget

Стыдно ет когда видно. Неа, стыдно это когда и слышно. И понимаешь что уехать на другой континент совсем не выход. Надо с этим жить, ведь память остаётся. Хреново. И то чувство когда не хватает смелости посмотреть на телефон...мда. Ну и к чему мы пришли вконец? А да, вспомнила. Меня променяли. На любителя оттенков. Смешно...Не могу сегодня на людей смотреть...глаза режет. Может завтра, а может только когда Альцгеймер придёт, что вероятнее..как же хорошо забывать.

много-мало всего

зима. снег. туман в голове. песни прошлого-определенно странное начало года. как понять человека не потеряв ниточку здравого смысла, как спасти себя от необдуманных поступков? все бы знать, все бы впитать.... вот смотрю на тебя и вижу смесь людей, знакомых и в то же время чужих, а от тебя самого совсем чуть-чуть, маленькая часть,может быть и самая твоя лучшая часть. интересно, но все уже известно.  надо пройти путь..но куда? приучили друг друга..но не приручили. сломать тебя-себя, или выпить чаю? или спать когда музыки слишком много..три дня. холодно. улыбнусь ли тебе после?

Tags:

где мы

люблю вечер. в нем и мысли помягче, и чувства нежнее..жизнь под светом фонаря, приятного умиротворения. окрыленность в некотором роде даже. в отблеске лампы всегда можно увидеть,скрытые в дневном свете, достоинства мира. спящего мира, или же окутанного в сладкую пелену заманчивых окон, города...нет ничего лучше чем идти по пустому бульвару, дышать ночным воздухом и не смотреть под ноги, совсем не смотреть. слушать звуки прошедшего дня...или же поворачивать голову и видеть любимую голову на подушке рядом, и слышать мирное сопение слитое с тишиной, все дальше прогоняя рассвет  прочь...и мы здесь, в моменте который длиться вечно, но только  пока не наступит утро..

Feel

Мне всегда казалось что людям можно верить хоть чуть-чуть. Чуть-чуть ведь не много...достучаться к их совести, сознанию или же к добродетели.
Однажды встретила человека, не похожего на других, но похожего на меня. И улыбнуло. Стало комфортно. Но как на долго? Люди. Они все такие..интересные, разные, не совершенные. И видишь их как в колейдоскопе. Хм, слушаю London Grammar и забываюсь. Музыка имеет свойство уносить за грани сегодня. Замечательно. Мысли растворяются в волнах настроения. Зачем мне кто то или что то. Окунись в себя. Почуствуй..

Любите себя

Странный день. Комбинация чая, сладостей и раздражения. Начну сначала. Сутра под влиянием хорошего сна ушла со своей любимой Дашулей на собрание, увидела ребят. Почувствовала себя совершенно счастливой. Дальше все кувырком. Одним словом нельзя быть истеричкой. Встретилась с подружками. Одна разозлила одним только действием. Вроде и фигня по сути, но как бы было последней каплей. Задело. Накопилось. Поругались. Я психанула, сидели, не общались. И я решила что хватит. Хватит портить свои моменты ерундой. Жизнь одна.У меня с сегодняшнего дня перемены. Жить надо в кайф, общаться только с теми с кем интересно, делать то, что нравиться, и любить себя:)

Выход

Мне душно. Давят окружение, мысли, собственное восприятие реальности. Задохнуться можно от одного осознания поступков. Все идет наперекосяк, сбивает с пути и медленно поглощает неизвестная пучина чужих сомнений. Вот так. Возвращаюсь к исходной точке только уже с менее ценным грузом. И ничего не хочется. Вторая встреча и мир искажен. Искажен до пагубных привычек и пошлых слов. Да таких пошлых что уношусь со всех ног в избитую память. Совершенно невозможно дышать. А когда телом движет что то помимо разума, что то неконтролируемое и очень агрессивное, тогда сознание не берется в счет. Уши включены, глаза закрыты. Но настолько ли что бы не осознать масштабы катастрофы и не попытаться найти спасение? Вроде бы и тянется рука, совсем крошечная, совсем детская, с запахом лета и безрассудства, вот вот готовая перетащить тебя в другое пространство, но ухватится за нее было бы сверх эгоизмом. Остается ждать? Фигушки. Слишком долго. Остается промыть голову под водой и обратится к Тому, Кто никогда не откажет, в какой ситуации ты бы не был...к Тому, Кто знает все лучше тебя...

Tags:

Мнимая мнимая

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. А я борюсь со своими мозгами и едой. С собой, з привычками, с миром вокруг. Борюсь ведь?

Tags:

У каждой ситуации есть своя закономерность. Странная, может быть непонятная, но есть обязательно. И люди приходят в нашу жизнь совсем не просто так. И вот сейчас когда я смотрю на этого, доводящего меня до зубных болей и нервной дрожи человека, я верю что именно он принесет, способен принести, в мою жизнь частицу терпения, понимания. Я никогда не знаю какая история стоит за этим, на первый взгляд, совсем никчемным и ненужным слоем. Но факт в том что она всегда есть. ВСЕГДА. И кто же я такая чтобы судить? Никто. Всего лишь тоже фрагмент, случайность из жизни этого же человека, фрагмент, который беситься из за непонимания и собственного эгоцентризма и проецирует это все на ближних. Значит в итоге, я сама себе и раздражитель. Вот так вот.
... На природе ты можешь говорить с собой, слышать себя, понимать и исправлять. Здесь нет внешних факторов, которые заглушают, притупляют, только ты наедине с собой же. Это страшно. Услышать себя по настоящему, без маскировки, самооправдывания и притворства. Ты понимаешь какой ты есть на самом деле. Иногда это очень даже пугает. И вранье это что ты знаешь сам себя. Никогда не проверю когда мне кто то скажет что знает себя. Не проверю и все, если только человек не провел несколько дней и недель копошась в собственной душе и мозгах. Тогда другое дело....
...страсти, они есть везде. В какой общине ты бы не был-Если есть другой человек возле тебя страстей пускай даже эмоциональных не избежать. Не знаю даже хорошо это или плохо. Я все еще брежу мыслями о том, с чужым именем, но есть маленькое что то, которое отвлекает на несколько мгновений...и так хочется задержаться, ухватиться за него совсем на чуть чуть. А еще когда есть родной странник, можно считать что период твоей жизни восполнен. Вот что значит прелести жизни для меня. Эмоциональное восполнение.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags:

Осознание

Только не надо терять себя..забывать о морале, принципах..не надо лепить из себя другого человека, ставать хамелеоном, жутким грязным и вонючим рядом с кем-то. С кем-то кто даже не имеет понятия о Ренуаре, Климте или Ницше. Для кого сверх искусства это умение танцевать под треки Снуп Дога и трясти задницей, день ото дня смотреть фильмы о зомби и верить в грядущий апокалипсис. Кто никогда не знал о запахе голубой крови хотя бы из литературы. Какое же это унижение осознать потом что ты ведь и была той глупо улыбающейся идиоткой, громко аплодировавшей потному гей мальчику и так влюбленно слушающей примитивные высказывания о смысле жизни человека рядом. Секундная трансформация с человека который мечтал о карьере и втором высшем образовании в дуру впитующую каждое слово о том что верхняя планка это накачать офигенный прес и быть стриптизером. Соглашаясь что это все что нужно в жизни. как? как вообще я смогла повестись на такое? как? в один миг пропал интерес к прежней жизни, центр вселенной было только то обожаемое тело и нехитрые понятия о мироустройстве. неужели гормональный взрыв способен так менять меня. как? почему? Почему же эта пелена влюбленности застилает не только глаза но и разум. Что за хрень? И орала же во всю что люблю и плевать на все. Дуреха хренова. Низачто больше не поменяю свои ценности на несколько моментов животных потребностей, слишком уж неравная цена. Слишком уж мучительное осознание и раскаяние.
 не надо терять себя...

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags:

Продолжение

Продолжение.
...Мне здесь скучно.
....Люди унылые, орут, бегают, позитива нет.
....Появилась аллергия. Теперь я краснолицая в точечку. Миленько что скажешь.
...И меня отшили по телефону. Как пошло. Фу. А все потому что я из любимой, самой лучшей превратилась в неконтролируемое дитя оказывается. Что он устал меня искать за моими масками и пытаться угадать мой следующий заскок. В какой же раз я это слышу? Ну и ладно. А зачем собственно говоря меня контролировать? Я сама знаю что хорошо а что плохо даже сквозь мою призму. Просто делаю что хочу, а кому то сложно это понять. Опять. Опять и снова. Хах. Устала как то от этого. Да ладно, я не тот человек кому надо писать стихи, засыпать цветами, ожидать дома, мне нужна свобода действий, когда ее нет, я задыхаюсь и отдаляюсь. И мои недостатки это часть меня. Как то так. Ну вот.. Оправдываю перед самой собой себя же. Жалкое зрелище. А вообще, дуреха ты этакая, научись понимать других.
...Вообще у меня созрела теория что существует категория людей что хороши только в сексе. На этом они и ограничиваются. Трагично. В итоге мое либидо опять пойдет путем самореализации. Хватит из меня любовных дел. Надо делать дело как говорит мой дед.
... Интересно, я сегодня смогу заснуть? Страшно. Впервые в жизни мне так жутко страшно. А вдруг не проснусь? Вот так и случаются фобии, и так у психоаналитиков случается неплохая клиентура. Где же мой Клуни? Мда. Жизнь не так хороша как в сериалах на самом то деле.
... Надо иметь предел. Во всем и всегда. Но не получается. Совсем. Без всплеска эмоций нет чувства, без чувства нет жизни. человек-сенсор.
... Задорнов делает стены вокруг невероятно смешными..
...а пятно у него на халате это ведь чья то ДНК....жуть
...именно в такие моменты хочется громкой музыки...очень громкой
...и немного понимания с прощением.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags: